自動?筆與受洗－張尹程同學

有一天我去上學的時候被老師罰靜坐，我發現地板上有一枝我想要的美麗又好寫的動?筆！雖然我知道那是誰的，可是我卻沒還她。這時我有兩種不同的感覺。第一種感覺說：是妳找到的，拿去吧！我的第二個感覺是：不能拿、不能！我開始害怕起來，可是我後來發現二個聲音卻是上帝的聲音，所以我就不再害怕了。後來我把那枝自動?筆還給那位同學，我開心的笑了起來，真棒！

我從去年11月就一直想受洗，因為上帝一直對我說話，我就有感動了。我常禱告問上帝：可以嗎？我聽見祂說：ok，沒問題！有時候我在家裡跟家人唱詩歌、禱告。我會哭！所以我決定受洗。感謝讚美主，主都看顧！

復活節浸禮見証－杜明姐妹

弟兄姊妹們平安：
基要真理第一堂課就說，人在順境時可能不會想到神，但遭到重大困難就會向天呼救。牧師也曾經談到，有些人是帶著需求、期盼與秘密來到教會，我就是這樣。

小時候曾上過教堂，因為我的外婆、父母、阿姨們都是基督徒。但是，隨著年齡的增長，卻藉著各樣的理由與神疏遠，然而神卻沒有因此離棄我，反而給了我更多的啟示與恩典。父母對我的關愛與日俱增，但我還是常讓他們操心；兩個孩子在我父母的照顧下，使我無後顧之憂地專心在工作上。和我先生的相識是神的安排，因為上帝知道我所有的缺點與軟弱，也只有我先生能夠完全的包容與支持。兩個可愛的孩子沐恩、晨恩帶著神的恩典與祝福來到世上；在工作上也享有成就感；這一再顯示神的大能，但當時的我只認為這一切是順理成章的發展。

去年走進了人生中最黑暗的低潮期。前半年，因為工作環境的轉型，在排擠效應下，帶著憤怒與羞辱離開了奉獻大半青春的工作。這個打擊讓我意志消沉，一蹶不振。我知道媽媽常為我禱告，希望能早日走出陰霾；在家人陪伴下，舊傷漸漸癒合。公公的過世，讓辛苦建立的家庭差點毀於一旦，我的生活完全走樣，又陷入恐懼的深淵，甚至產生了不該有的念頭。我先生為了我受到家人的責難，承受極大的壓力；我不但沒有正向的幫助他度過難關，反而是他安撫了我瀕臨崩潰的情緒。在受不了這樣的打擊與壓力下，終於開口向神呼救，但神卻沒有回應。我反覆的思考：不是神愛世人嗎？我有困難呼救時為什麼神不回應？於是，就這樣帶著疑惑與悲傷走進了恩惠堂。

我沒有自我介紹，也沒有留下任何資料，當下的想法是「人」一再讓我跌倒受挫，對人的接觸已經產生了障礙。第二次的聚會就被月珍傳道發現這個新面孔，在沒有壓力的狀態下幫助我，讓我重新學習認識主、親近主。每次的聚會都會有弟兄姊妹對我釋出友善的關懷，雖然我不知道該如何正確的稱呼你們，但要謝謝你們的關心，因為你們的關懷讓我打開封閉的心門。教會推動一年的讀經計畫，我也開始學習聆聽與思考神的話語，雖然進度慢了很多，但發覺到自己所欠缺的是什麼！馬太福音10：24「學生不能高過先生，僕人不能高過主人。」日後不論是與神的關係、工作或生活上，首要謹記的是順服。馬太福音11：28、29「凡勞苦擔重擔的人，可以到我這裡來，我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式，這樣，你們心裡必得享安息。」。第二件要學習的是謙卑、柔和，才配得神的保護與安慰。第三件要謹記的是：不要再懼怕、軟弱。馬太福音10：30「就是你們的頭髮也被數過了。」連如此細微的事神都知道，我還要恐懼什麼？

當傳道問我是否有意願在復活節受洗？我有些猶豫。只有向神禱告說：「神啊！?在哪裡？願意接納我成為?的兒女嗎？」很奇妙的傳來一個聲音說：「我在妳心裡。」因為這個回應，讓我決定在復活節受洗。從今天起，我將有一個新的身分，這個身分對我而言代表著認罪與救贖，恩典與感謝，信心與勇氣，愛與奉獻；更代表了今日的重生與他日的重聚。雖然，日後的路仍充滿著險阻與困難，但我相信神會與我同在；當我走進黑暗蔭谷時，神就是光，照亮我前進的道路！

聖誕浸禮見証 　　　　　　　　管雅文姐妹941225

我是個固執、任性、自以為是的孩子。曾經我的脾氣是那麼的不好，那麼的善於妒忌，憤世嫉俗，而今天的我不同了，全是因著上帝的愛！

沒有人想要變壞、變不好，人人都希望成為品格高尚的人，我也不例外。當我有這念頭後，便開始遭受到打擊。國中老師因為我的一次表現而認定我是壞孩子，無論我課業表現的如何好，他就是認定我是壞孩子。讓我不禁想要自暴自棄，可我卻沒忘了那個理想──擁有高尚的品格。倔強的我不願相信自己就是老師口中的壞孩子，我心裡那無形的朋友告訴我：你的將來會是美好的！撐著點，堅定自己對的部分，其餘就不要管了。國三我換了個導師，他溫柔嫻靜，沒有大脾氣。重點是，他不認為我是壞學生，經常給我關懷給我鼓勵。

在那期間，我不認識上帝，直到國中畢了業。舅舅突然拿著榮民週刊給我，叫我去考蔣夫人創辦的華興中學。那是育幼院轉型的，專幫助榮民遺孤、低收入戶，不用花半毛錢讀書，但規定住校。一開始我抗拒著，因為這跟我訂定的計畫十分不同。但就我知道我是個孩子，抗拒只會讓大人們認為我就是這麼壞，這麼不受教，加上家裡的低迷氣氛，所以我就決定去考了。

因著上帝的愛?華興整間學校充滿著與外界不同的氣息。所有人都是喜樂且歡喜著，與充滿防備之心而眉頭深鎖的我，十分不搭。學校每星期五都有一堂聖經課。我記得第一堂課的聖經老師跟我們說：上帝就在你們的心房外，你拉開窗簾就可以看到祂的存在，打開門祂就會用滿滿的愛充盈你的心，讓你成為新人，擁有平安、喜樂。我突然發現，那無形體的朋友……是上帝吧！？我決定拉開窗簾，看著他。就只是看著，〔開門讓你進來，還早著呢！我還不知道你是真是假？〕我心裡這麼說……因為國中時的陰影還在，充滿防備心的我雖然感受到新同學的和善，卻不太敢卸下武裝。我對心房外的祂呼喊著，你真是上帝的話，給我勇氣吧！？

很奇妙的！那週聖經課時老師說：將你的煩惱、憂愁、憤怒、怨恨、恐懼、通通跟上帝述說，通通交給上帝，祂會為你安排一切的，你只需耐心等候。於是我打開心房的窗，不停的將我的恐懼、煩惱、憂愁……等往外丟。跟那在心房外的說：我試著相信你就是上帝，所以這些交給你囉！於是我慢慢的卸下防備……

感謝主！在我踏出第一步時，祂派遣了一位天使給我－我最要好的同學。與她的相處，加上每週的聖經課，及留校時參加的禮拜，很快的我找回赤子之心。學習到平淡中的快樂；學習到愛人與寬恕；學習到如何與人和睦相處。在畢業後工作，在每個職場上，我都被公認為好脾氣、好相處，而深得同事們的疼愛。

我一直都感謝著上帝，是因著祂，我才成為今日這樣有人緣，可愛活潑的我。呵呵~~好像誇到自己了，嘻~而我卻仍不願意開啟心房接受祂。只因為我覺得自己還頂聰明的，可以主宰自己未來的路；可以憑靠自己的力量對抗撒旦的誘惑，不至於迷失。儘管我姐姐如何的勸諫我說：人的力量是如此渺小，唯有信靠上帝指引我們走上正確的道路，才不致於迷失。我還是固執的想靠自己。我常跟我姐姐說：我要得到很大的感動，我才願意信靠祂！很有趣的是，每當我說出這句話時，就會浮現一句話：不可試探你的主！此時我心裡就想：哎呀呀~被發現了！我就是要得到想要的，我才願意去信。

去年年頭到年尾發生許許多多的事，一連串的事發生，我都快崩潰了，甚至因此而得了憂鬱症，看了醫生。我姐姐勸戒我說：不要再靠自己了，來讓上帝幫助你吧！只要你信了他，就必得成全。而我仍然固執著…直到有一天，我突然發覺我快迷失了；我就要失去所謂的良好品格，陷入萬劫不復的深淵。我自以為聰明，自以為有能力抵抗撒旦，卻忘記自己不過是個平凡軟弱的人。我感到痛苦且難過，怎麼會變這樣？我不該藉著自己的小聰明來抵抗撒旦，不該如此桀傲不遜……接著我感到一鼓暖意充滿我心，聽到了上帝的聲音說：孩子，無論你以前作過什麼，現在起你就不一樣了。你要謙卑的跟隨我的道路，將來你必有成就！越禱告我的心就越平安，突然間一切都明亮了。第二天我告訴我姐姐，我決心謙卑的信靠主。原先跟姐姐之間像是有層薄薄而強韌的隔閡，就在此時此刻全消失了，我們的心是如此的貼近！

啊~~多平安喜樂的感覺。感謝主！從前的我總感到孤單，現在不覺得了。我想是因著上帝的愛，我與姐姐的心貼近無距離了；因著上帝的愛，我雖然沒有硬體的家，心靈卻回到了真正的家，擁有了最大一票的家人。